Mentira piadosa

Todas las noches sueño lo mismo. Hace tiempo vengo sintiendo que por mi oreja se pasea su más erótica lengua. Si, lo sé, es algo zarpado pero de esto quiero hablar hoy.
Me vi abrazar la noche entera el frío del invierno sin un mimo que me hiciera pensar que estaba acompañada. Aquel día lo empecé a soñar. En un principio era asqueroso sentir que alguien pudiera chuparte la cera de los oídos. En qué cabeza cabía? En la suya y en la mía de hecho. No pasaba por lo excitante, creo que hasta era bizarro y repugnante al mismo tiempo. Yo no podía entender cómo lo había hecho, si yo estaba como siempre con mi piel tan tranquila y suave. No entendía cómo alguien podía con algo tan extraño hacerme embeber en pasión. Pude volar hasta el otro lado de mi donde el impulso es dueño de mi vida y mis acciones revolucionan mi estado nervioso y sentimental. Claro que con esto se ganó el pasaje al paraíso. Andá a cantarle una serenata a un mariachi y fijate si no se te enamora. Estaba en mi salsa. Ya no era la niña ingenua a la que había presentado. Ya no era ni si quiera esa piba que se animaba más que las demás sino que me había convertido en su presa. Dominaba todo mi ser con solo mostrarme que su lengua podía hacerme viajar con un beso en la oreja. Ya me había puesto como loca. Ya estaba para los bifes y no lo podía dominar. Pero al tiempo lo logré.
En la escuela los niños acostumbraban a golpearme como si fuera ya uno más de la especie. Me lastimaban y yo no tenía su capacidad y brutalidad como para devolver un golpe semejante. Ahí fue cuando usé mi cabeza y pensé en una solución eficaz y fue la de mentir en mi favor. "No me peguen que tengo dolor de cabeza". Aunque algunos dicen que mentir está mal, para mi mentir es un recurso más para que no me caguen. Me han cagado tanto que cuando es necesario una mentirita piadosa no lastima a nadie.
Quiero decir que yo me sentía mal, no podía ser que esta muchacha dominara mi cabeza con solo rosar ya mi oído. Yo no sé si es porque con él yo paso las mejores horas de mi vida escuchando música y aprendiendo, yo no sé si será que estoy con las hormonas muy altas y últimamente todo lo que entra en mi vida entra por mi oído o qué pero lo que sé es que esta mujer me tenía dominada.
"No me lo hagas más, me hacés cera y después me pica mucho" Necesitaba hacerlo. Ella dio justo en mi pecho, en mi punto débil. Cómo lo hizo? Cómo lo encontró? Por qué esa locura? A quién se le ocurre?
Qué asco! Pero es el día de hoy que sueño que me lo hace y no solo ella. Sueño que cualquier persona lo hace y con solo hacerlo me pone la cabeza inquieta. Mi sangre empieza a necesitar acción y cuando eso pasa...cuando una chica con tanta energía la canaliza por el lado sexual puede terminar enamorando a cualquiera. Y no es lo que busco hoy...

Perfume de mujer.

                                                         Perfume de mujer.

Hace tiempo un niño me dijo que en el sitio había olor a mi. Me miró con cariño y nervioso se echó a correr.  Él venía siempre a alagar mi ropa, debía tener unos 8 o 9 años. Le gustaba que le diera vueltas por el aire y lo tirara dentro del castillo inflable. Se había enamorado de mi perfume, me di cuenta cuando agarró mi campera y sin que nadie lo viera se empezó a drogar con ella. Olía como si fuera la última vez que su sentido del olfato lo fuera a acompañar. 

Mi mamá se acercó y me dijo que a mis 17 años era una buena edad para recibir tal piropo y se reía de mi amado amiguito. 

Entendí que el perfume de mujer es muy importante para las personas. Fue cuando conocí a una mujer con un perfume extraordinario. Si, era muy ordinario. Pero era característico de ella. Yo siento su perfume en el colectivo y mágicamente recuerdo todo lo que viví con ella. Y si que hemos vivido las nuestras eh! 

Un día la encontré en mi casa escribiendo la pared de mi habitación. "te busco en mis sueños, love you" y su firma. Una cara dura la piba. Era fea y tenía aire de sexo fácil pero para mi era hermosa e imposible. Aunque llevarla conmigo no me costó más que un boleto de colectivo local. Nunca más barato. Dijo que se enamoró de mi. Yo no sé si era un chiste o qué pero entendí que me amaba y mucho cuando vi sus fotos con un amigo al que le estaba dando mucho amor y cariño. Me di cuenta de que ese perfume era el perfume más extraordinario que podía sentir y ahora cada vez que alguien usa ese perfume siento a aquella muchacha que hoy tanto desprecio.

Ese mismo perfume lo sentí una vez más pero me enamoró. Claro, perdió todo sentido anterior. Es que había conocido a una hermosa mujer que había despertado en mi un interés muy grande. La conocí en el bar. Y si que me gustaba su perfume. Me gustó tanto que no dudé ni un segundo en demostrarle mi  deseo por ella. 

Estaba en un momento en el que los perfumes podían decidir por mi. No me daba pudor demostrar mi poca inteligencia. Estaba acostumbrada a que eso aburría a las niñas de mi edad. Pero ella era diferente. Ella estudiaba todas mis actitudes. Entendía más que yo mis propias acciones. Esta psicópata era una mujer intensa. Sensual y sexual. Aunque a mi no me demostró eso. Salvo la primera vez que sentí su perfume, claro. Me demostró mucho que yo no era lo que ella quería. Decía que amaba todo lo que yo no hiciera y que odiaba todo lo que yo hacía. Era perfecta. Obvio, lo difícil a mi me encanta. Me enamoró. Aunque la chica me odiaba, cuando un día le conté que me iba de viaje por un mes me llamó y me pidió que nos despidiéramos. Dormí en su casa por primera vez. No era lo que yo esperaba. Y hoy su perfume no me gusta. Cada vez que siento en el aire su perfume siento que es un asco. Que representa a alguien frío, sin el calor que uno tiene que demostrar en un perfume de mujer.

Hace poco, después de sentir miles de berretadas olorientas a mugre, conocí una fragancia que me devora la cabeza. 

Me enamoró, obvio. Ella era diferente a todas. Era genial sentir su perfume. Cuando la conocí por primera vez encontré a una dama muy pero muy perfecta y refinada. Encontré en ella la perfección entre la femineidad, el amor, la madurez, la inteligencia, su belleza, su mirada, su voz, su estatura, su piel, su todo.Era la mujer ideal. Obvio que estaba enamorada y no veía ningún error. Era tan inteligente que no quería contarme ninguna idea para no hacerme sentir menos. Tan femenina que no quería serlo conmigo para que yo me enamore más. No demostraba su amor porque cuentan por ahí que los que menos dicen son los que más sienten. Ni demostraba su madurez porque todos llevamos un niño adentro pero era solo para jugar a ser chicas. Era tan hermosa que no necesitaba peinarse ni bañarse. Su voz era tan dulce como la de una niña soprano. Y su piel tan suave que me rascaba con las yemas de sus dedos. Obvio, esto lo digo ahora. Pero en su momento me enamoró su perfume, me devoró la cabeza y me llevó a viajar mil horas solo por sentir su hermoso aroma azul. 

Fue cuando me di cuenta que todas usan el mismo perfume. Y que todas logran lo mismo conmigo. Tienen el agrado de que las deteste y las ame al mismo tiempo ya que por algo recuerdo sus perfumes y no el de tantas otras señoritas a las que olí en diferentes ocasiones.  

                                                            Y no te rías de mi vos, usas el mismo perfume. 

Las mujeres somos un enredo. No sabemos a donde llegaremos con nuestras acciones hasta que nos damos cuenta de que el laberinto terminó por perdernos. Hablo generalizando porque soy una de mi grupo, de esas que toman decisiones que llevan a mal puerto pero así y todo con mucha convicción lo sigo haciendo. Acostumbrada al mismo final cada vez me pongo menos exigente. Cada vez soy menos detallista al tomar partido por algo. 
Desde que en mi mundo me encontré con chicas del grupo femenino del cuál me estoy quejando, me di cuenta de que no hay manera de hacernos cambiar de rumbo. Siempre vamos a amar ser las primeras en descubrir cada punto de engranaje de todo lo que se nos presente atractivo. Queremos entenderlo todo, queremos ubicarnos en el punto de investigadoras profesionales. Tenemos intuición , tenemos inteligencia. Claro, esa intuición e inteligencia que te hace maquinar a tal punto de herirte y desangrarte por dentro. 
Nos metemos en un mundo en el que creemos dominarlo todo. Nos creemos con el don de explicar lo que el otro , (el interesante para nosotras) siente, piensa, quiere hacer, hizo, no hizo...
Tenemos tanta seguridad al abordar ciertas charlas que nos llevan a la verdad. Verdad que nos duele, lastima, rompe en dos. Somos tan fuertes y expertas en el tema que siempre perdemos. 
Y es que idealizamos demasiado. Buscamos en el otro un complemento. Así como nos quejamos de todos los problemas de la vida sabemos bien que sin ellos no podríamos vivir. Nosotras vivimos gracias al enrosque que nos pegamos nosotras mismas. 
No entiendo con qué finalidad hacemos lo que hacemos ya que en el 90 % de los casos ese otro solamente está fluyendo y seguramente nos ve como unas locas extremistas, histéricas empedernidas.
La gran mayoría de mi grupo es capaz de darte el mejor consejo feminista, pero sin el machismo no pueden vivir. Nosotras, entendemos que el otro nos necesita. Entendemos que pide a gritos nuestra hermosa histeria. Tenemos tanta capacidad para pensar las cosas como son. Y si, somos tan inteligentes que siempre nos salimos con la nuestra. Si? . Es común que vallamos con un objetivo claro y volvamos sin nada pero nos conformamos con el simple hecho de sentir que aunque no salieron las cosas como esperamos seguimos en pie...ya aparecerá otro a quién volver loco con nuestra ideología. 
En verdad me siento un poco alejada de este grupo de muchachas. Me apiado un poco de aquellos que han sido, son y serán acosados psicológicamente por las chicas de mi grupo. Supongo que no tienen la culpa, ni tienen por qué aguantarlas. 
Desde mi punto puedo decir que yo las comprendo, están pasando por un momento de su vida en el que necesitan exprimir para sentirse plenas y cuando lo logran el jugo se lo toman una vez y desaparecen a buscar más naranjas..."alguna que no esté tan machucada" . 
Pero por Dios! No se cansan nunca, siempre tienen la explicación a la existencia. Son conformistas por un segundo, te enloquecen, te absorben y te sacan de su vida. 
Siento muchas ganas de decir "las mujeres son todas iguales" . Quisiera dar vuelta el dicho feminista pero si lo hiciera no me podría apartar. Es que yo soy mujer y en algún punto me siento acosada por el mismo género. 
El momento que están atravesando estas chicas de mi grupo abarca toda su vida, la vida de sus madres, abuelas e hijas. Intenté exprimirlas, saturarlas, molestarlas, ahogarlas...para ver como se sentían ellas con alguien que actúe como de similar manera, no dio resultado. Intenté no molestarlas, seguir su juego histérico, hacer cada cosa que quisieran...se aburrieron. 
Alguien que me ayude, las mujeres del grupo intentan convencerme de ser como ellas pero no! Por favor, no me dejen! Quiero dedicarme a hacer música, innovar, mejorar, aprender...Qué puedo hacer?? AAhh, me voy a leer así me desconecto un poco de esta realidad femenina y las mujeres de mi vida.

Me presento. Yo soy...o mejor dicho , me dicen...

Me dicen loquita, pero antes me habían puesto otros apodos. No sé, estoy conforme con mi nuevo apodo. Es bastante cariñoso que te digan así. La gente acostumbra a tratarme bastante bien últimamente. Y yo creo que es porque me junto con locos, somos un ejército. Podría decir que tienen razón mis amigos, la razón del loco. Y si, todos tenemos razón. Todos tenemos cabeza, todos tenemos cerebro, todos tenemos la capacidad de pensar/razonar. Los que nos temen son esos que si bien piensan no tienen nuestra gracia de pensar las cosas de otra manera. Aveces veo a mis amigos encerrados. Pero volvamos a lo que soy o a quien digo ser...
Dicen que escapé de un sueño y que sin querer seguí flotando entre la energía más positiva que existe, por eso no me doy cuenta si estoy despierta o no. Ah, también dicen que soy mujer. Dicen...
Se dicen tantas cosas de mi. Se dice que mi nombre es lindo pero más linda es mi locura. Yo la veo en el espejo todos los días y si, tienen razón. Pero está bueno mi nombre. Podría ser peor como Enriqueta o Antonieta. Estoy contenta de que la gente me nombre. Bueno, yo solo soy yo. El ego del mundo, el ombligo de la existencia, la frutilla del postre, la manteca del pan, el tomate de la salsa, las cuerdas de mi guitarra, la hija preferida de mis padres, la hermana preferida de mis 4 hermanos. La cuñada preferida de mis dos cuñados, la tia preferida de mi sobrino, la nieta preferida de la mejor abuela del mundo...yo soy Yo.Más yo que yo es imposible. Ya te diste cuenta de quién soy. Así que vamos a empezar de a poquito...
Este blog lo voy a escribir desordenado por empezar, no esperen un orden, por ahora no voy a escribir una historia sino presentarles textos escritos por mi hace tiempo. Espero que mi locura no les pese.



                                                                                                                           Se vemo luego.